Каждая мама время от времени при­бегает к услугам нянь, бабушек, подруг или знакомых, а у них соб­ственные взгляды на воспитание подра­стающего поколения. И, конечно, толь­ко их взгляды — обоснованные и един­ственно правильные. Так они считают. Вы же убеждены, что никто лучше вас не знает вашего ребенка, и только вам ведомо, как нужно обращаться с вашей дочерью или сыном.

Возникает проблема: оставляя на ко­го-то своего малыша, вы бы хотели, что­бы с ним обращались согласно вашим рекомендациям. Однако временный, скажем так, «опекун» полагает, что коль он остался один на один с вашим чадом, то вправе воспитывать его по своему усмотрению. При этом старший товарищ жалуется на вашего кроху, а малыш — на взрослого. Взаимная перекрестная оби­да. Как разобраться в ситуации?

Начать надо, пожалуй, с того, что уяснить простую мысль. Аксиому акси­ом — «Вам никто ничего не должен». Тогда многие вопросы и претензии от­падут сами собой.

В фокусе — позитив!

Если разговор все же не минуем, вос­пользуйтесь известной схемой построе­ния таких бесед: позитив-негатив-пози­тив. В начале беседы ваш собеседник должен получить от вас порцию «погла­живаний» в виде одобрения, восхище­ния. В середине разговора выскажите свое мнение, чем вы недовольны, что вас огорчает, и что бы вы хотели изме­нить. А закончите общение позитивом, подарите надежду, что все будет замечательно, спорные вопросы разрешатся, ситуация изменится в лучшую сторону, вы верите, вы знаете, все будет «ОК».

А теперь разберем каждый пункт в отдельности.

Вы приходите домой, и вам на встре­чу кидаются зареванные дети, жалую­щиеся друг на друга и на бабушку. Под­ходит бабушка и начинает жаловаться на детей, на свое здоровье и усталость. А у вас нет сил, но всех надо выслушать, разобраться, «разрулить» ситуацию.

Скажем себе «стоп!» Сядем и рассла­бимся. Мы дома, все живы и здоровы. Это главное. Дети, как маленькие мы­шата, норовят забраться вам на колени, прижаться, не задумываясь о том, что вы устали. Помогите им разместиться, чтобы вы могли соприкасаться друг с другом, и обнимите малышей.

Бабушка обижена, что дети облепили маму со всех сторон, а ей, которая, как каторжная отсидела с ними, никакого внимания. А она устала, и не обязана...

Устремите на бабушку все свое вни­мание, изобразите живейший интерес к тому, что она рассказывает, как сетует на жизнь и на детей… Слушая героичес­кий рассказ бабушки о ее подвиге по выгулу и кормлению внуков, восхити­тесь ее выдержкой и неутомимой энер­гией. А сами поглаживайте, обнимайте и целуйте своих ненаглядных чад. Они же соскучились по маме! Дайте им мак­симум тактильного общения. Крохам это необходимо, в очередной раз почув­ствовать, что мама их любит, что она по ним соскучилась, что мама рядом.

При этом внимательно слушайте ба­бушку! Это ее звездный час! С каким удовольствием, наслаждением она нач­нет описывать вам все трудности воспи­тательного процесса. Бабушке нужно излить душу, и пока она этого не сделает, она не успокоится и, к сожалению, не сможет услышать вас. Покажите всем своим поведением, что вы разде­ляете се состояние и понимаете, как ей было тяжело.

Если бабушка в своих стенаниях и жалобах пошла на второй круг, отвлеки­те ее внимание. Вы совершенно забыли, у вас ведь есть подарок для нее! Это мо­жет быть свежая газета, коробочка чая, лекарство, которая она просила купить, или приятная новость. Бабушка отвле­клась на презент, который вы заблагов­ременно приготовили, и у вас есть пара минут, чтобы разобраться в той инфор­мации, которую вы смогли выловить между ее нравоучениями и жалобами.

Если вы еще не научились фильтро­вать информацию, учитесь немедленно, иначе посадите свою нервную систему. Есть вопросы принципиальные и не­принципиальные. Если внук грубо от­ветил бабушке — эту ситуацию нужно разобрать. Если дети проигнорировали бабушкино требование доесть кашу, об­суждение сего факта можно опустить. Научитесь отделять важное от второсте­пенного. Если что-то является для вас принципиальным, обязательно обсуди­те это с тем, кто остался с вашим малы­шом, не держите в себе.

Перескажите ситуацию, как вы ее видите, но без лишних эмоций. Это должна быть некая констатация фактов и чувств по поводу того или иного дей­ствия. В конце монолога спросите у ба­бушки: «Я правильно поняла вас? Все было именно так?» Описывая ситуа­цию, заменяйте негативные бабушкины высказывания нейтральными.

Пересказав и посчитав, что ситуация достойна обсуждения, обратитесь к де­тям. «А что вы думаете? Все было так, как рассказала бабушка?»  Наверняка малыши забьют вас своими версиями происходящего. Разумеется, «Все было не так, они этого не хотели, но так по­лучилось...» Выслушать детей необхо­димо, иначе не будет конструктивного диалога. Постарайтесь услышать то, что звучит между словами, прячется в инто­нациях, найдите истинную причину по­ведения малышей. Возможно, им было скучно, бабушка не обращала на них внимания, и они стали шуметь, задевать друг друга, чтобы привлечь внимание взрослого.

Проявляйте живой интерес к тому, что рассказывает ребенок, уточняйте детали, переспрашивайте, озвучивайте: «Ты расстроился? Обиделся на бабуш­ку?» Дублируйте высказывания малы­ша, чтобы он почувствовал, что вы раз­деляете его эмоции, понимаете его. Ес­ли ребенок услышан, он в свою очередь_; постарается услышать вас.

Предложите обсудить, как надо было поступить в сложившейся ситуации. Идеи предлагают все. Из нескольких вариантов выберите один, который смог бы удовлетворить обе стороны.

Если же вы считаете, что ничего страшного не произошло, и жалобы ба­бушки беспочвенны, пообещайте ей чуть позже разобраться с детьми. В от­сутствии бабушки пожурите малышей. Чтобы если потом она их спросит стро­гим голосом: «Ну, что, дети, мама с вами говорила?», они единодушно могли бы ответить: «Да!»

Все вышесказанное справедливо и для ситуации, когда с вашим ребенком сидит няня. С соответствующими по­правками, разумеется...

Приятно о неприятном.

А теперь давайте поговорим о том, в какой форме сделать замечание, чтобы собеседник не обиделся и принял вашу точку зрения?

Мысль формулируйте точно так же: позитив — негатив — позитив.

«Мне искрение жаль, что вас так вы­мотали дети. Если бы вместо совмест­ного просмотра сериала, вы пошли гу­лять в парк, этого бы не случилось. Вы бы отдохнули на скамеечке, погрелись на солнышке, а малыши вдоволь набе­гались и были бы спокойны дома. Вот почему я прошу вас все свободное вре­мя проводить на улице. Кроме того, в следующий   раз   я   сама   приготовлю одежду для малышей, чтобы вам было легче собирать их на прогулку».

Обратите внимание на ряд аспектов.

Замечание о том, что «нужно гулять, а не сидеть у телевизора», подается в виде просьбы, пожелания. При этом учитывается не только то, что нужно де­тям, но и сидящему с ними взрослому. У бабушки или няни формируется мысль, что вы заботитесь о ней.

Будьте изобретательны!

У каждого из нас своя шкала ценнос­тей и приоритетов. При обсуждении с бабушкой или няней важных для вас ас­пектов воспитания, базируйте свою точку зрения на ее приоритетах.

Допустим, бабушка или няня счита­ет, что основу воспитания составляет послушание. Дети должны слушаться взрослых и точка!

Объясните, что взрослый, безуслов­но, прав, но бывают случаи, когда старших слушаться не следует. Например, злых дядей на улице. Отсюда вывод: чтобы разбираться, когда и как посту­пать, нужно не слепо следовать при­казам няни или бабушки, а научится думать.

Любой рефлекс необходимо закреп­лять, и если вы хотите, чтобы ваши по­желания были не только услышаны, но и приняты к сведению, не стесняйтесь, повторяйте, варьируйте форму подачи, обосновывайте свою точку зрения.

Беседу заканчиваете благодарствен­ной речью в адрес бабушки или няни и светлой верой, что в дальнейшем все будет замечательно. Дети подумают, осо­знают, больше такого не повторится...

Бабушка должна выйти из разговора с ощущением, что ее услышали, что она равноправный член вашей семьи, хотя редко приезжает в гости, а с детьми си­дит по великим праздникам. Да и няне будет приятно ощутить доброе, челове­ческое отношение.

• Назад
• Вперед