Обычно это случается с малыша­ми года в два — два с половиной. Еще вчера ребенок  сопровождал любые действия истошным: «Са-а-ам!» и гордо натягивал варежки вместо носков, и шапку наизнанку. А сегодня он вдруг протягивает ее маме и ждет, когда та завяжет шнурки, застегнет пуговицы и покормит его из ложки. Капризы? Очередное упрямство? Вовсе нет. Наоборот, малыш дорос до следующего этапа в своем развитии — он готов учиться делать «вместе», то есть сотрудничать. К сожалению, взрослые часто упускают данный момент, не обращая на негo должного внимания. Это очень просто. Пару раз одернуть: «Давай сам, ты же хотел — вот и делай. Потренируешься — будет лучше получаться!» — и порыв крохи угаснет. А он был так важен! Это не значит, что пришло время снова превратить ребенка в беспомощного младенца и делать все за него. Это было бы другой крайностью, которая столь же не полезна для малыша. Придет время признать в крохе равноправного партнера во всех начинаниях, которые вы будете делать вместе.  Ведь именно это и есть — сотрудничество. Просто скажите: «Это у тебя получается просто замечательно! А в этом, думаю, тебе нужно немного помочь...» Дети, не прошедшие данный этап с мамой, не научившиеся сотрудничать и делать что-то — самое простое и примитивное — в кругу семьи, испытывают потом большие затруднения практически в течение всей жизни.  В школе они с трудом осваивают  схему  «выслушай объяснения учителя, посмотри, как надо, и только потом делай» — вместо того они, получив задание и не дослушав до конца, начинают делать что-то еще. В результате — ярлык «невнимательного торопыжки» и низкие оценки. Став взрослыми, они во всем полагаются только на себя, крайне редко и очень болезненно обращаются за помощью, не умеют работать в команде, делить обязанности с коллегами... Специалисты, занимающиеся изучением способностей, отмечают, что в плане их развития человек проходит три обязательные стадии.

Первая — он совершает что-то инстинктивно, опираясь на чисто физиологические реакции.

Вторая — учится тому, как «надо», как «принято» и как «правильно».

И третья, самая высшая, когда к «принятому» он может добавить свою индивидуаль­ность, свой стиль, свои находки.

Так, начиная рисовать, малыш размазывает по листу краски, не думая ни о резуль­тате, ни о сочетаниях, ни о пропорциях, ни о схожести изображения с реальнос­тью. Затем он учится рисовать «пра­вильно»: линии, тени, перспектива, цвета и оттенки. А тот, кто поднимется на третью ступень, станет настоящим художником. Так и в сотрудничестве. Сначала кроха кричит «я сам», отвергая любую помощь и поддержку, и делает так, как у него получается. Становясь старше, он готов узнать от родителей, что же это значит, когда тебе помогают, когда ты делаешь дело совместно с другими людьми. Получаемые дома уроки сотрудниче­ства ребенок несет дальше — сначала в детский сад, затем в школу, и, наконец, во взрослую жизнь. Если в коллективе ваше чадо испытывает затруднения, об­ратите внимание на то, как вы ведете себя с ним дома. Ну и, конечно, с помо­щью простых и веселых игр помогите ему наладить контакт и научиться жить, учиться, дружить и работать вместе с другими детьми.

«Рецепт идеального друга».

 В эту игру можно играть с одним ре­бенком, а можно — с группой малы­шей. Она поможет детям понять, кого и почему они хотели бы видеть своим другом, а заодно узнать, что мы ценим в друзьях. Возможно, это заставит ребят задуматься, какие качества и черты ха­рактера есть у них для того, чтобы с ни­ми было интересно окружающим. Раздайте участникам игры бумагу и карандаши. Пусть они нарисуют или составят список характеристик, кото­рыми, по их мнению, должен обладать идеальный друг. У меня на занятиях один мальчик предложил следующий «рецепт»:

—улыбка;

—карие глаза;

—коричневые волосы;

—джинсы и свитер;

—сильные ноги и футбольный мяч;

—любит играть в Бионикла и ходить в Макдональдс;

—веселый и не нюнится.

Как видите, в описание можно включать что угодно. Обычно дети на­чинают с внешности — подскажите, чтобы они не ограничивались этим, а указали и внутренние качества.

Услышать другого и понять.

Одна из важнейших составляющих сотрудничества — умение сочувство­вать другому человеку. Достичь этого можно, пробудив в ребенке интерес к мыслям и чувствам других людей. Мы можем учить малыша ставить себя на место окружающих, понимать и чувст­вовать внутренний мир человека иного возраста, иной культуры, воспитанного в иных традициях. Сегодня, когда дет­ские коллективы становятся все более интернациональными и мультикультурными, у детей появляется множест­во шансов развить в себе эмпатию. Поговорите с ребенком о том, как и почему ведут себя его одноклассники. Обратите внимание на разницу в их ре­акциях, словах, поведении в одной и той же ситуации. Подтолкните сына или дочь к тому, чтобы они обращали внимание не только на внешние прояв­ления, но и на внутренние мотивы. Этому очень помогают беседы «за жизнь» — когда дети в спокойной об­становке разговаривают о жизни, это позволяет увидеть мир глазами другого человека. Замечательно, если вы сможете до­нести до ребенка мысль, что на свете есть множество способов выразить свою любовь, внимание, заботу, заинте­ресованность. Замечали ли вы, что не­которые люди всю жизнь ищут единст­венное, строго определенное проявле­ние любви, но нигде его не находят, в то время как окружающие проявляют свою любовь к ним всеми способами, кроме искомого? А поскольку все люди жаждут любви, умение видеть ее раз­личные проявления (как и других чувств) — важная составляющая взаи­модействия, сотрудничества, да и про­сто человеческого счастья.

«Волшебный стул».

Чтобы сотрудничество было продук­тивным, нужно уметь замечать сильные и слабые стороны другого человека и распределять фронт работ так, чтобы каждый мог проявить себя с лучшей стороны — тогда результат будет выше и легче достижим. И хотя всем гораздо приятнее, когда замечают и восхища­ются их достоинствами, иногда прихо­дится указывать человеку на его недо­статки.  В предлагаемую игру лучше играть хотя бы небольшой группой, но если вы играете с ребенком дома, можно сажать на стул его воображаемых друзей или одноклассников и называть их сильные черты и способности. Правила игры: тот или иной участ­ник садится на Волшебный стул. Все остальные, по очереди, говорят о его достоинствах, умениях, начиная сло­вами: «Петя, мне очень нравится, что ты... (красиво пишешь, утром вежли­во со всеми здороваешься, аккуратно причесан, любишь животных, играешь с маленькой сестренкой, добрый и т.п.)». После того как все выскажутся, на Волшебный стул садится следую­щий ребенок. Во втором круге все говорят добрые слова заново (можно повторяться) и при желании могут добавить: «А еще я был бы очень рад, если бы ты... (не грыз ногти, помог мне решить задачку по ма­тематике, не разбрасывал вещи и т.д.). Безусловно, умение понимать и чув­ствовать другого человека начинается дома. Если родители предлагают малы­шу присмотреться к тому, как чувствуют себя окружающие, и показывают при­мер поведения, соответствующего об­стоятельствам, малыш быстро этому на­учится. Так, если папа говорит крохе воскресным утром: «Знаешь, мне ка­жется, что мама устала и хочет еще не­много поспать. А ты уже проснулся и хочешь играть. Давай придумаем ка­кую-нибудь тихую игру, чтобы и мама отдохнула, и тебе не было скучно»,- ма­лыш получает урок, как сочетать свои интересы с интересами близких. И вряд ли можно ожидать подобного от ребен­ка, который в той же ситуации привык слышать окрик: «А ну, сиди тихо! Мы устали, спать хотим! Сядь, порисуй, и чтоб ни единого звука! Умение сотрудничать включает так­же навык понимания, в каком настрое­нии и состоянии пребывает твой парт­нер. Следующая игра поможет ребятам приобрести этот навык и потрениро­вать его. Число участников неограни­ченно, как, впрочем, и возраст.

«Передай настроение».

Игроки встают в круг. Тот, кто начи­нает игру, загадывает настроение и изо­бражает его (например, радостная улыбка и открытые объятия или, наобо­рот, ссутулившийся, с хлюпающим но­сом и т.п.). Сосед справа должен повто­рить изображение и назвать настрое­ние, а затем изобразить свое — и так по кругу.

Правление домашними делами.

Очевидно, что в умении слушать и слышать, опыт семьи незаменим. Хотим мы того или нет, дети повторяют за на­ми, перенимая наш стиль общения. Так что, посмотрев на место, отве­денное ребенку в семейной структуре, можно с точностью предсказать, какие проблемы в общении и взаимодействии с окружающими его ждут. Если малень­кий человечек растет в обстановке, где считаются с его взглядами, вкусами, интересами, привлекают к обсуждению общесемейных проблем, выслушивают мнение насчет того, что делать в выход­ные, как обставить его комнату и т.п., в дальнейшем он будет также спокойно и открыто обсуждать различные вопросы, выслушивая мнение всех заинтересо­ванных сторон.  Один из уроков сотрудничества, ко­торый мы, к сожалению, редко препо­даем своим детям — это помощь в до­машних делах: уборке, готовке, стирке, выносе мусора, выгуливании собаки. Нет, наверное, ребенка, который, буду­чи совсем маленьким, не стремился бы помочь маме в хлопотах по дому. Хотя на первых порах неизвестно,  чего в этом больше — помощи или помехи. Но если мама находит любимому чаду за­нятие по силам: ссыпать нарезанные овощи в кастрюлю с супом, складывать белье в стиральную машину, держать совок, пока на него наметают мусор, кроха быстро учится и в дальнейшем действует довольно ловко и правильно.  Вот что рассказала моя коллега по поводу того, как ей удалось решить про­блему уборки детской: «Однажды я предложила своему семилетнему сыну выбрать, какую часть работы по приве­дению квартиры в порядок он готов взять на себя. Ребенок ответил, что бу­дет пылесосить. А игрушки? — поинте­ресовалась я. — Я не знаю, как их скла­дывать. У тебя лучше получится. С это­го дня проблем с уборкой у нас нет. Мы просто договариваемся, кто что будет делать — и быстро выполняем». Таким образом можно распределять практиче­ски все домашние дела — это замеча­тельный пример сотрудничества малы­ша с родителями, который он потом сможет перенести во взрослую жизнь.

«Домашнее королевство».

Часто дети отвергают правила, со­блюдения которых требуют родители, только потому, что взрослые их навязы­вают. Если те же правила будут исходить от самих детей, они будут соблюдаться гораздо охотнее. Чтобы создать эти пра­вила, сыграйте в «домашнее королевст­во». В эту игру можно играть вдвоем с ребенком, а можно подключить всех членов семьи. «Итак, — говорите вы участникам, — представьте, что вол­шебным образом мы все стали короля­ми в этом маленьком королевстве. Гра­ницы его — наша квартира (комната, класс, дача и т.д.). Чтобы оно могло нормально существовать, надо издать «Свод законов». Вот вам бумага и каран­даши, и пусть каждый напишет свой список законов и правил поведения на данной территории». Когда работа будет завершена, зачи­тайте вслух получившиеся варианты. Обсудите, какие правила совпадают, а какие — противоречат друг другу. Какие могут быть реализованы без вреда для окружающих, а какие — кому-то не по­нравиться или мешать (так, громкую музыку можно слушать, когда бабушка с малышом уходят гулять, а игрушки из гостиной должны быть убраны к прихо­ду родителей с работы). Обсудив все правила, составьте «Еди­ный Свод Законов» вашего дома. И не забудьте придумать штрафы за их нару­шение.

Доверяя людям и самому себе.

Есть дети, которым трудно почувст­вовать свою общность с другими, в силу застенчивости и низкой самооценки. Они боятся, что окружающие обнару­жат их слабые стороны и начнут ис­пользовать. Как правило, такие малы­ши стараются держаться в стороне. Не­редко у них уже имеется негативный опыт и требуется много терпения и вни­мания, чтобы они научились существо­вать и сотрудничать на равных с други­ми людьми. Когда же детишки понима­ют, что у каждого человека есть свои до­стоинства и недостатки, что каждый яв­ляется неповторимой личностью, они легче находят общий язык с взрослыми и сверстниками. Некоторые малыши изначально, в рамках семьи, привыкли не доверять окружающим: и людям, и миру в целом. Они доверяют лишь тем, кого уже зна­ют, проверили, считая, что этих людей можно не бояться: они не подведут и не обманут. Логически это правильно. Как можно доверять, не зная челове­ка, не съев с ним хотя бы ложку соли? И в то же время такая логика неверна. Ее ошибочность заключается в следую­щем: нельзя ждать от нового знакомо­го подтверждения того, что вы можете ему доверять, при отсутствии изна­чального доверия. Человек чувствует ваше недоверие и тоже не доверяет вам. Не ответите же вы искренностью тому, кто лжет? Понимание начинается тогда, когда мы снимаем с себя все маски и обнажа­ем душу. В полной мере это касается и детско-родительских отношений — взрослый должен показать себя ребен­ку таким, какой он есть: со всеми своими страхами и сомнениями, неуверенностями и зависимостями. Дети, кото­рые приобрели такой опыт в семье, не боятся быть открытыми и свободны­ми в общении и со сверстниками, и с учителями.

«Щепки на воде».

Эта игра учит доверию и поддержке. Группа делится пополам, участники встают друг напротив друга в две линии. Расстояние между рядами — чуть боль­ше вытянутой руки. Попросите детей представить, что они — течение реки. Скажите, что сейчас по реке поплывут щепки. После этого один из малышей («щепка») отправляется в путь; при этом он сам решает, как будет двигать­ся. Он может закрыть глаза и медленно плыть по течению. А может кружиться и нырять то вверх, то вниз. Или дви­гаться хаотично, прибиваясь то к одно­му берегу, то к другому Вода должна по­мочь каждой щепке благополучно до плыть до конца, аккуратно и нежно направляя ее. Когда одна щепка достигнет середины реки, в путь отправляется вторая и так далее. Доплыв до конца, «щепки» становятся рекой.

Сам по себе или — вместе.

До подросткового возраста наиболее значимой группой для малыша являет­ся семья. Однако по мере взросления все важнее становится принадлежность к другим группам: классу, спортивной команде, дворовой компании. Многим детям трудно сконцентрироваться на учебе, если они не чувствуют своей принадлежности к школьной жизни. Да и «плохое» поведение на уроке нередко возникает из-за того, что ребенок ощу­щает себя изолированным и беспомощ­ным (с помощью неадекватного пове­дения он пытается привлечь к себе вни­мание). Чтобы научиться ощущать свою принадлежность к группе, детям, как ни странно, необходимо признание их «личной истории». Они хотят пока­зать, что гордятся своей семьей, хотят, чтобы все обратили внимание на то, ка­кие они, что могут, какими видят окру­жающих, чему стремятся научиться. Но зачастую не умеют этого делать, и со стороны может показаться, что они хва­стаются, задаются и строят из себя бог весть что. Если вы заметили такую осо­бенность у своего ребенка или у кого-то из его товарищей, помогите им на­учиться открыто, спокойно, без хвас­товства и, тем более, агрессии говорить о своих достоинствах и демонстриро­вать их окружающим.

«Островок в океане».

Эта игра поможет научиться нахо­дить общее решение, поддерживать друг друга. На полу нарисуйте или выложите шнуром круг такого размера, чтобы оза­дачить детей сложной, но решаемой проблемой: как им всем разместиться на очерченном пространстве. Задачу можно изменить, составив круг из сту­льев сиденьями внутрь, чтобы участни­ки игры могли садиться друг другу на колени. Ребята должны придумать и разместиться в ограниченном прост­ранстве так, чтобы пробыть в этом по­ложении хотя бы 20—30 секунд.

Одна из важнейших составляющих сотрудничества — умение сочувствовать другому человеку. Достичь этого можно, пробудив в ребенке интерес к мыслям и чувствам других людей.